Concours de blagues

( oubliée de poster )

Citation :

A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...

- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.

Citation :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Ru, Sky et moi même venont de mourir, nous montons au paradis.

Sky s'eclame en disant, regardez, regardez ! Les portes du paradis !!!!!

Devant les portes du paradis, il y avait une mer de nuages avec un écritaux marquant: "plus vous avez été idiot dans votre vie, plus vous vous enfoncerez"

Ru y va, il s'enfonce dans les nuages j'usqu'à la taille.

Sky y va, elle s'enfonce jusqu'a la poitrine.

Ru dit à Sky: "HAHA, que tu as été idiote dans ta vie !!!!"

Et là Sky répondit : "Je n'y peut rien, c'est Ninon qui me tire par les pieds! "



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Un Français et un Belge font un tour en bateau. Là, il s'écrasent sur un récif, et regagnent une île indigène, à côté de laquelle ils s'étaient échoués.

Les indigènes leurs dirent: "Allez chercher 100 fruits tout de suite, sinon on vous scalp ."

Le Français revint le premier avec des baies groseilles et tout genre de petits fruits.

Les indigènes reprirent : "maintenant, enfoncez-les dans votre cul (désolé mais c'est la blaque ), et sans rire, sinon on vous scalp

Le francais commencai, et là, d'un coup, au 99 fruit enfoncé, il éclata de rire, et fut scalpé.

Lorsqu'il monta aux cieux, Dieu lui dit: "Mais pourquoi as-tu rit? Pourquoi?"

Le Français répondit : "J'ai vu le belge arriver avec des pastèques "

Chouette la première!

Moi j'aime les deux *_*

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....

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Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

Le jury... c'est à dire moi a décidé que malgré les difficultés de choix celle de Ninon pour sa deuxième et celle de notre tavernier pour sa deuxième aussi ont retenu son attention.
donc Ninon gagne 300points et Galoia 100points crédités sur leur compte à l'instant .


Nouvelle semaine de blague

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire " l'un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

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Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "

Notre tavernier ayant été le seul à poster ses deux blagues se voit récompenser de la totalité du gain....400points viennent d'être crédités sur son compte à l'instant


Départ d'une nouvelle semaine de blagues

Bon je tenterais d'en mettre des softs (dur pour moi ) :

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.





C'est un père qui parle avec son fils, et puis le fiston finit par poser:
- Dis papa, quelle est la différence entre un pauvre et un riche.
Le père devient pensif pendant quelques secondes et lui répond:
- Ben le riche, il possède du caviars, du vin et plein de femmes.
- Et le pauvre, alors?, lui demande-t-il.
- Le pauvre, lui, il a des sardines, de la bière et ta mère.

Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto :"Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande :"Comment vont tes petits chats catholiques ?"
Et Toto lui répond :"Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc ?" demande le prêtre
"ils ont ouvert les yeux " répond Toto


Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa a cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.

héhé!!!!!!
Meuporrg remporte la première manche avec son riche ou pauvre et sky la deuxième avec son problème de tôle froissée
donc 300points pour meuporrg et 100 points pour Sky
crédités à l'instant.....
c'est reparti pour une semaine de délire

Nicolas dis :
Regarde papa le nez de monsieur Eugène
Papa
Ha oui a de GROS monsieur
Nicolas tourna la tête
O_O son papa a du de battre il a cocard,griffure,sang...
Papa dit a Nicolas :
Tu rentre a la maison !!!!!!
Nicolas :
OUInnnnnnnnnnnn
Ouinnnnnnnnnnnn

, sans doute trop subtil pour moi

Allé une grosse liste de blagues (ça sert les déplacements pro ).

*Nouvelle recrue à la gendarmerie*.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un
jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom
de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai
Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry .
> > - Très bien, Yves, au travail.




leçon de vie :

> Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?
> > Mari : «Rien.»
> Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Mari : «Je cherche la date d'expiration.»


> Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame»
> > Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
> Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> «Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
> > «Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé,
PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»


Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»


Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi,
la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»

Meuporrg..... choisis 2 blagues parmi les tiennes car c'est le maxi autorisé

Citation :

Un escargot s'est fait rançonner par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond :
- Je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !

Citation :

Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule.

Rudra a écrit:

Meuporrg..... choisis 2 blagues parmi les tiennes car c'est le maxi autorisé

Bah prenez les 2 premières, comme dit, je les ai plus posté pour faire plaisir que pour gagner quelque chose

Blagueur!

*Nouvelle recrue à la gendarmerie*.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un
jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom
de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai
Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry .
> > - Très bien, Yves, au travail.





Aux jeunes qui cherchent du travail:

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 7 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 607 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !